Что за херня происходит

Что за херня происходит

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод – раньше даже херня была лучше!

Видео с YouTube о том, как сошедший с рельс поезд загоняют обратно, и подписано “Не пытайтесь повторить это дома”.
Первый же комментарий под видео:

xxx:
У меня вчера дома в гостиной такая же херня произошла, только не вся телега, а одна колесная пара сошла (вовремя заметил). Ну ничё – продвинул локомотив на кухню и поставил на рельсы. Почему не повторять-то? Не в дурку же звонить, на помощь звать.

vc.ru, “«Яндекс» запустил тестирование роботов-курьеров для перевозки небольших грузов”

Глеб Варганов:
Главное в него встроить технологию от «пинков различных мудаков», препятствию «о че это херня давай заберём» и отправлять особый сигнал «я размещён на авито, заберите меня»

Vl Al:
Вполне достаточно скрестить с боевым полицейским роботом.

Месяц без пива – это все херня! Передачу “Спокойной ночи, малыши” знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног “Мисс мира” Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

Его года — моё богатство.
(К унынию по поводу возраста, что просквозило недавно на сайте.)

Трудное дежурство: тяжёлые наркозы, неприятные пациенты, которых даже их родные мамы не смогли бы полюбить, эмоционально нестабильные родители, доводящие до истерик своих идущих на операцию детей, дебильные родственники с тупыми и старыми шутками о применении кувалды для наркоза, обдолбанный метамфетамином бомж — вся эта херня умудрилась втиснуться в эти 30 часов.
Сижу у себя в офисе в оперблоке, отравленный негативом и утомлением, как затоптанный быками старый тореадор, и, обхватив голову руками, думаю:
Пора кончать, всё, 35 лет этой жизни — надо уходить, пока я ещё не возненавидел своё призвание и всю мою работу в медицине, вымотан до дна, казавшиеся бездонными колодцы моего гуманизма иссякли и пересохли, да и здоровье уже не то, не мальчик, 57, суставы ноют, сердце.
Самая бездонная трясина — жалость к себе, засасывает, тону я в ней, без попыток к сопротивлению, сил просто не осталось, даже дышать лень!
И тут, моложавой своей, как бы танцующей, походкой, ко мне идёт худощавый подтянутый доктор Джей, пацану 90 лет, офис свой закрыл лет 10 назад, но продолжает прибегать помочь на кесаревых как ассистент, энтузиаст и оптимист, мастер своего дела, кесарево с его участием длится в разы быстрее и с гораздо меньшей кровопотерей чем в лучших центрах( 20 минут и два стакана, прозвал я этот динамичный дуэт, первый раз поработав с ними 20 лет назад)
(И, несмотря на факт, что мы постарели на 20 лет, наши кесаревы остаются такими же быстрыми и малокровными. )
Миша, ты нам нужен, все заняты, пойдём, вставай давай, поработаем!
. В том состоянии я бы послал нахер любого, ему же я отказать не смог — он уже работал врачом в 1960, когда я даже не чесался в отцовских чреслах!
Он помог мне подняться, обнял за плечи, и мы побрели к операционной — Наполеон поднял своего раненого гвардейца в последнюю атаку под Ватерлоо.
Воздух операционной меня оживил, я встрепенулся — как старая боевая лошадь при звуках военного оркестра!
Спинальную поставил играючи, милая пара, первый ребёнок, мальчик, закричал как вынули и немедленно опИсал акушера, новорождённого нам принесли через пять минут, я сделал им семейные фотографии, групповые портреты вдвоём и втроём, матка хорошо сократилась, они споро закрыли живот, мамаша поблагодарила всех нас, и я поехал домой.
Еду и думаю: не, ещё повоюем, поспим минут пятьсот, можно и шестьсот — и повоюем!

Вместо послесловия:
Несколько наших врачей увлекаются пилотированием, маленький аэродром сразу за городком, ангары, небольшие Сессны.
Я пару раз летал с моим партнёром – отцом-основателем современной анестезиологии нашего городка. Прикольно пролететь над своим домом или госпиталем, над осенними виноградниками.
И безопасно, он мастерски владеет пилотированием, я аж задремал.
В прошлые выходные был у него день рождения, спрашиваю — как провёл?
Учил внука летать.
Стыдно сказать, но я забыл — сколько тебе стукнуло?
89.
Дела.
Воздух здесь, что ль, такой – особенный?
Или это вода у них такая? @Michael Ashnin

49% несчастных случаев происходит после слов: “Смотри, как я могу! “.
А остальные 51% – после слов: “Херня! . . Смотри, как надо! “.

У нас во дворе как-то труба под землёй лопнула.
Приехали коммунальщики, пригнали экскаватор. Этот хрен, пока заезжал, снёс 2 лавочки и клумбу. Потом ковш в стену дома упёр. Короче, народ в бешенстве орет, что за херня? И тут вижу, как какой-то чувак в жёлтом жилете передает пузырь в кабину экскаватора. Через 15 минут из кабины пошел сигаретный дымок и здоровенный экскаватор превратился в робота для микрохирургии.
Такой быстрой и филигранной работы крупной техники я не видел никогда.

Дедуля, у вас ширинка расстегнута
Да херня, когда в доме покойник дверь не закрывают

Эта история о том, что дурость дурака всегда победит гениальность любого гения.
Есть у меня знакомый компьютерный гений – Лёша. А то, что он гений, в принципе видно даже из этого короткого рассказа. Лёша собирает, настраивает и ремонтирует любые компы.
А ещё он сумасшедший режиссёр монтажа, но дело не в этом.

Однажды в субботу, к Лёше с самого утра, без предупреждения, позвонил в дверь его знакомый дурак (а настоящий дурак, так и вообще в минуту себя рассекретит).

Гость припёр большой системный блок и сказал:

– Лёха выручай, нужно срочно его сделать. Не включается. Короче он мне нужен уже через час.
– Э-х-х, я вообще-то спал. Ну, ладно, давай смотреть, что там.

Лёша снял боковую крышку, чихнул семь раз и сказал:

– В нём столько пылищи, что сегодня нам никак не удастся от неё избавиться. Давай-ка привози мне его завтра на работу, там у меня и пылесос мощный и все запчасти, а главное – компрессором продуем хорошенько. Без компрессора не вариант. А полетел у тебя, милый друг, скорей всего, блок питания, перегрелся от пыли. Завтра всё и поменяем.

– Завтра никак нельзя, будет поздно. Нужно сегодня, Выручай, Лёха, придумай что-нибудь, ты ведь такой умный.

Лёха вздохнул, огорчился, что его на ровном месте заставляют напрягать свой гениальный мозг, напряг, просветлел лицом и сказал:

– Слушай, у тебя же на джипе багажник есть.
– Да.
– Тогда забирай свой компьютер, хорошенько закрепи его на багажнике, вот этой стороной вперёд и рули на МКАД, тут рядом совсем. Сегодня суббота, там должно быть пусто. Марти Макфлай, твоя задача разогнаться, хотя бы до ста двадцати километров в час! Больше не надо. Проедешь так с полминуты и твой комп будет изнутри опять как новый. А я пока из своего компьютера, так уж и быть, выкручу для тебя блок питания. Помни мою доброту.

Радостный Марти подхватил системный блок и убежал устраивать ему воздушные ванны на МКАД-е.
Вернулся через полчаса. Только Лёха собрался пристраивать блок питания, смотрит, а пылищи внутри меньше не стало, всё так же серо и беспросветно.

– Послушай, ты что, пять километров в час ехал что ли? Не выдулось же ничего.
– В смысле пять километров? Да я там под сто восемьдесят вваливал, боялся, что ремни лопнут и комп сдует. А гул такой стоял, что аж у меня уши закладывало. Короче, не сработала твоя херня, Лёха.
– Странно, должна была сработать. А позволь тебя спросить, Марти. Не обижайся, если что. А ехал ты с крышкой, или без?
– Конечно с крышкой! В нём же и так куча пыли, нахрена мне ещё пылищу на МКАД-е собирать? А что.

Заглянул сегодня в супермаркет..
Вернее заглядываю в Lidl я каждый день, во время вечерней прогулки. Маршрут у меня такой. Свежий хлеб прикупить, баночку пивка, продуктов покушать на один-два раза. В общем – не набиваю я холодильник.
В обычно пустом в это время супермаркете царил ажиотаж, живо повергнувший меня в ностальгию СССР конца 80х. Взгляд профессионально заметил отсутствие сахара, муки, масла подсолнечного и оливкового, макарон, Н-молока, хлопьев-мюслей, практически пустые стенды с консервами, пустые морозилки с полуфабрикатами, практически отсутствовала бутилированная вода. Не, ну магазин естественно не был пуст. Товары, выставляемые по упаковке для ассортимента, также продолжали пылиться на прилавках. А вот ряды с ходовыми продуктами питания зияли проплешинами пустых палет.

«Херня какая-то..» мелькнула мысль – «наверное готовятся к инвентаризации».

Вернулся домой, завёл машину, поехал в Aldi. Та же фигня.
Дальше уже действовал рефлекторно: Всё ещё не верю – но пусть будет.
Поехал в Globus – там склады побольше. Купил упаковки хлеба длительного хранения, воду, консервы, детское питание, и т.д. Всё то, что может долго храниться без холодильника из расчёта на 3 недели на семью.
В садовом отделе взгляд упал на вилы, примерился к топору. Купил и то и другое.

В общем привет вам всем из Франкфурта на Майне.
Будете проезжать – проезжайте дальше.

Значение слова херня

нечто негодное, неприятное нечто малозначимое, неважное глупости, выдумки, чушь обозначение любых вещей, явлений, ситуаций и т. п.

Напоминаем, что такая вот херня запрещена и карается штрафом… а вот эта херня – преследуется уголовным законодательством Рээфии»… Едва успел человек ступить на российскую землю, а ему уже грозят аццкими карами.

Он громко возмущался и кричал, что это не вещь, а херня , хотя Васечкин хорошо помнил, что делал не херню , а вещь.

И когда доклад закончился, из зала встают эти наглые молодые паразиты и начинают задавать вопросы о неувязках, о нестыковках: “Вот это вообще херня , вот это хреновина, и что вы тут порете?” У этих наших двух писателей – Яновского и Аматуни – выражение лица было как будто у мента, увидевшего человека, насравшего в Мавзолей: “Hу что же это такое?!”

Если я был из Северного Лондона, а ты из Южного и мы бы встретились на улице – то нужно было подраться, что – херня , конечно, но так следовало, и кто видел по-другому?

Пока клуб горел, дед Тимофей бегал рядом, громко смеялся и орал: “Все – херня !” Деда Козырева посадили в тюрьму.

В нем, говорит наш главгерой, и зарыта собака То-то, догадываются пилоты, у нас на борту херня творится.

Поскольку я, как помреж, отвечаю за порядок на спектакле, первое желание, естественно, было рвануть навстречу – выяснить, что за херня , кто их пустил.

Точильщики заорали все одновременно — понять можно было только отдельные слова: «Где, ну, где ты такое слышал?», «Придурок!», «Что за херня !», «Не материться в Грозном!», «Сам дурак!» Заработали ноги, нажимая на педали, закрутились со страшной скоростью точильные камни, полетели в разные стороны искры из-под ножей и ножниц.

Карнеги сказал, что такая херня ничего не стоит, а пользу приносит. — Я в самом деле могу быть полезен?

Тратить всё свободное время и прочая херня … А потом вырастет и начнётся: чтобы парень не загремел в армию, чтобы девка не залетела от первого встречного, чтоб не сел на наркоту и домой возвращался не поздно»…

Тони Сопрано: Глория. Ты напилась? Глория Трилло: А если прямо здесь? Тони Сопрано: Ну ты бы запросто, да? Глория Трилло: Машину перекосило. Ну блин. Если прокололо… о господи. Тони Сопрано: Господи. Глория Трилло: Ужас. За что? Тони Сопрано: Не знаю. Глория Трилло: Что? Тони Сопрано: Что? Глория Трилло: Ты ведь знаешь, кто это сделал. Тони Сопрано: Ты бл**ь о чём? Глория Трилло: Я видела по глазам. Можешь хотя бы мне не врать. Тони Сопрано: Откуда мне знать про твои шины, блин? Глория Трилло: Отлично. Спасибо за помощь. Тони Сопрано: Ну ладно. Один раз… моя бывшая девка. Она… ну это… слегка заревновала и порезала мне покрышки и эта мысль только что пронеслась у меня в голове. Но это не могла быть она. Глория Трилло: Это та п**да, что на яхту звонила? Тони Сопрано: Не надо так. Глория Трилло: Не надо, моей машине пи**ец! Тони Сопрано: Ты ж работаешь у диллера. Глория Трилло: И что, по твоему, мне дадут новые пи*датые покрышки бесплатно?! Тони Сопрано: Я заплачу, х*ли орать-то? Глория Трилло: С какой стати ты предлагаешь заплатить, если тебя совесть ни**я не мучает? Тони Сопрано: За что? Глория Трилло: Не знаю, сам скажи. Тони Сопрано: Слышь, херня эта зае**ла. Я домой поехал. Глория Трилло: Да? А кто ещё мог это сделать? Тони Сопрано: Да его кто знает, может пацаны. Нельзя портить о**енный вечер из-за такой херни! Глория Трилло: Пацаны? Тони Сопрано: Не знаю. Может муж твоей сестры. Или мистер «глоб» из «глоб моторс», раз уж ты на этой неделе такая не е**ться любимица Америки. Глория Трилло: О. Когда уже ты отье**шься? Эта эмигрантка, алкоголичка, может спидозная шлюха драная режет мне покрышки, а у тебя настолько, бл**ь, хватит наглости, что ты ты в мою жизнь лезешь?! Тони Сопрано: Это не она! Я в последний раз из неё дурь выбил. Глория Трилло: О. Неужели? Ты её правда бил? Тони Сопрано: Ладно, послушай. Она несчастное, сбитое с толку дитя из недоразвитой страны. Даже если это она, мне пару раз позвонить и через час здесь будут два новеньких «мишлена». Это какие, восемьдесят пять эр шестнадцать? Глория Трилло: Господи. Тони Сопрано: Ну семнадцать.

И вот так поворачиваюсь, как закаменелая такая поза. Меня это вообще спугало, я думал чего, я думал, сейчас кинется, чего-то такое, а ни хрена не пойму. Ну, уже пошло у меня, крыша поехала. Помню, чего-то забиваю между ног ей, показалось, что должна херня какая-то оттуда вылезти… И я ни хрена не пойму, сюда или сюда? Я пытаюсь штыком своим в неё, вылетаю, и вроде как она прозрачная, вроде как через неё вижу…

Владимир Анатольевич Муханкин

Транслитерация: hernya
Задом наперед читается как: янрех
Херня состоит из 5 букв

Херня — что это такое? Что значит «херня»?

Ответов на вопрос: 1

Херня — что это такое? Что значит «херня»?

Сленг

Сленг (от англ. slang) — это новые наименования привычных нам слов или наборов слов, которые употребляются разного рода людьми в различных сферах. В целом, сленг – это нестандартная лексика, объединяющая людей одной профессии и/или компании.

В наше время многие из сленговых выражений прочно обосновались в нашем литературном языке и активно используются практически всеми группами людей. Например, «написать шпаргалку» (подсказку, напоминание), «поднять шумиху» (рассказать всем, вынести на всеобщее обозрение), «провалить собеседование» (получить отказ на собеседовании, не получить работу).

Основным отличием сленга, например, от просторечных выражений, является его употребление в своей разговорной речи образованными людьми, людьми сходных профессий, возрастов и т.д. Зачастую именно сленг и определяет принадлежность человека к определенной группе (например, ЗЫ – компьютерный сленг, бабки – уголовный жаргон). Кроме того, в различных групповых кругах сленговые словечки имея одинаковое звучание обозначают совершенно разные вещи (например, ЧПУ – seo, интернет и ЧПУ – заводской станок).

В русском языке также активно используется общий сленг, например, облом, разборки, бабки, тусовка, мент, задолбать, фигня. Это слова, заимствованные в основном из молодежного или уголовного сленга, но ставшие общеупотребимыми и понятными практически всем.

Молодежный сленг

Молодежный сленг обычно употребляется людьми в возрасте 12-25 лет для противопоставления себя системе и родителям. Наиболее часто образование сленговых выражений касается внешности, одежды, самого человека, его жилища и досуга. В основном, создание сленга представляет собой заимствование иностранных слов, сокращение, создание производных выражений, а так же может образовываться от любых ассоциаций относительно объекта. По сути, молодежный сленг – кодовый язык молодежи.

Молодежный сленг самый быстроизменяющийся. И это вполне логично, быстрая смена поколений – свои слова, своё значение.

Примерами такого подросткового сленга являются:

• Инет – интернет;
• Чикане – чокнутый;
• Комп – персональный компьютер;
• Задрот – человек-суперпрофи в чем либо, слишком много времени проводящий в совершенствовании своих навыков и не обращающий внимание на реальную жизнь. Например, задрот в компьютерных играх;
• Родаки – родители;
• Туса – вечеринка, совместное времяпрепровождение в компании;
• Хачи – выходцы с кавказа;
• Чел – молодой чловек;
• Ширка – наркотики, колоться;
• 2fast4u – слишком быстро для тебя (англ);
• ДДшник – игрок наносящий урон другим персонажам компьютерных игр;
• Изи – слишком просто (англ);
• Арта – танк из игры world of tanks, наносящий огромный урон.

Подростковый сленг и его значение

Не все подростки сознательно используют сленг. Многие употребляют его в шутку и зачастую из-за этого не бывают приняты другими сверстниками. Для подростка употребление сленговых выражений – это игра, кодовый язык, который не способно понимать большинство взрослых и поэтому можно спокойно говорить о чем угодно. В большинстве случаев, по мере взросления молодежный сленг уходит из разговорной речи, и подросток начинает называть вещи своими именами.

Влияние молодежного сленга

В принципе, в использовании сленга нет ничего плохого, когда общение на нем не выходит за рамки и человек при этом понимает различие между общеупотребимой разговорной речью и этим шуточным, кодовым (зачастую временным) языком. Но если из-за непринятия общепринятых норм в переходном возрасте происходит грубый отказ от «нормального» – то это уже проблема.

Все дело в том, что все наши мысли тесно связаны со словом, а не с образом, как у животных. Поэтому используя сленговые выражения, подросток начинает на нем не только говорить, но и думать. В результате сленг просачивается во все сферы его деятельности и укореняется так, что порой ему самому требуется перевод с «нормального» на «его» язык.

Избавиться впоследствии от сленга будет очень тяжело. Но вполне достижимо. И для этого потребуется масса сознательных усилий.

Страдать херней, похерить — сейчас ругательство, а раньше…

Выражение «страдать херней» считается грубым и неприличным, так сказать нелитературным и употребляется в виде укора к бездельникам и людям, занимающимся бестолковым и ненужным делом, не приносящим никому пользы. Многие связывают это выражение со словом «хер», которое в современном понимание означает другое слово из трех букв, еще более неприличное. Однако, это не так.

Дело в том, что в церковнославянской азбуке (как впрочем, и в азбуке Кирилла и Мефодия) каждая буква имеет свое название. Например: а — аз, б — буки, в — веди и т.д. Так вот буква «х» обозначается именно этим словом «херъ» (хѣръ), которое является сокращенной формой слова «херувим». Также словом «хер» называли зачеркивания в виде креста в любом тексте слов, словосочетаний или предложений, которые нужно исправить или вообще не нужны. А к самому действию применяли слово «похерить», то есть зачеркнуть, вычеркнуть. Неудивительно, что в современной трактовке слово «похерить» означает испортить или погубить что-то безвозвратно. Что же касается выражения «страдать херней», то слово «херня» произошла от латинского слова «hernia», что означало обычную грыжу.

Само выражение появилось в конце 19-го века, после введения военным министром Милютиным Д.А. (1816-1912 гг.) в 1874 году в Российской империи всеобщую воинскую повинность. То есть в армию стали забирать независимо от происхождения. Как и наше время, молодые, естественно обеспеченные, люди, не желавшие служить в армии, покупали медицинские справки, в которых доктора за определенную плату ставили диагноз болезни, при которой призывник не мог состоять на воинской службе у государства. В виде такой болезни очень популярна была грыжа (hernia), ее так и прозвали – «херня». А так как на самом деле молодые люди ничем не болели, то про них с иронией говорили: «страдают херней», мол, ничего серьезного. Со временем это выражение стали связывать с любым пустяшным и несерьезным делом, о котором и говорить-то необязательно, не то чтоб делать.

Существует еще такая байка, в достоверности которой очень сильно сомневаюсь, но тем не менее. Во второй половине 19-го века Россия, не имея возможность строить броненосцы (броненосный артиллерийский корабль) на своих судоверфях, заказывала их в Англии. Забирали построенные броненосцы из Глазго, откуда они своим ходом шли в Кронштадт. Так вот в одной из таких поездок произошел такой случай.

Во время погрузки на корабль разных припасов один из матросов почувствовал резкие боли в районе живота. Так как своего фельдшера в команде не было, пришлось обратиться к английскому доктору. Не зная языка, матрос кое-как объяснил, что у него болит. После осмотра доктор выдал матросу справку и как мог объяснил, что работать нельзя, а по прибытии домой необходимо срочно обратиться к врачу. Матрос принес справку мичману, который, немного зная немецкий язык, расшифровал название болезни «hernia», как «херня». Весь путь домой матрос ничего не делал – сидел, лежал, да курил. А его сослуживцы-матросы говорили: «Какой-то херней страдает». Но матрос умер за сутки до прибытия в порт. И все говорили: «От херни какой-то умер». Слух о смерти матроса стал быстро распространяться по порту. Офицер, заинтересовавшийся смертью бедолаги, прочитал записку доктора и пояснил, что болезнь эта грыжей называется, а не какой не «херней». Но было поздно – выражение ушло в народ.

Вот такая байка, которая вряд ли могла стать происхождением выражения «херней страдать».

Ну а где-то с середины 20-го века слова «хер», «херня», а также их производные стали использоваться в виде эвфемизмов для замены матерных слов и выражений, считающимися неприличными.