Одни и те же вопросы

Одни и те же вопросы

Будущее человека заключено в нем самом, оно живет в нем в это самое мгновение.

+7 (926) 416-24-86

[email protected]

filo578

• Обо мне
• Услуги
• Обучение
  • Воспитание ребенка от 1 до 3 лет
  • Воспитание ребенка от 3 до 6 лет
  • Психология консультирования
• Блог
  • Эмоциональный интеллект
  • Воспитание ребенка
  • Отношения в паре
  • Разное
• Вопрос/Ответ
  • Общие вопросы
  • Дети 0-3 лет
  • Дети 3-8 лет
  • Дети старше 8 лет

Дистанционные курсы – результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Мои книги

«Дети и деньги». Пособие для родителей

«Большая книга родителей будущих первоклассников»

«Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка»

«Воспитание ребенка от 3 до 6 лет: перезагрузка продолжается»

«Мама, папа, я: острые углы семейного круга»

«Детки без клетки: 5 ступеней к развитию самостоятельности детей»

«Тайное общество победителей страха»

«Тайное общество победителей Вранья»

Скачать книги

«Ледяная пустыня одиночества: книга для тех, кто хочет научиться дружить»

Подписка на рассылки

Неприятная привычка

Помогите избавиться от неприятной привычки у ребенка. Мой сын постоянно задает мне одни и те же вопросы, мне приходится отвечать на них по миллиону раз за день. Вроде, казалось бы, мелочь, но это сильно раздражает. Например, может пять раз спросить меня, когда мы куда – то поедем, или во сколько я приду, в машине поминутно задает мне вопрос -“когда мы приедем?”.

Как отучить ребенка от этой дурной привычки?

Ребенок задает вам одни и те же вопросы в определенном эмоциональном состоянии: тревожится, скучает, находится в предвкушении. Во все этих состояниях он стремится к контакту с вами, но, не придумав ничего нового, задает все тот же вопрос. Это объяснение поведения ребенка, но от него это поведение не становится менее утомительным!

Вот, что вы можете попробовать предпринять:

1. Поговорите о своих чувствах и изложите свои новые намерения.

В спокойной обстановке расскажите ребенку, о том, что с вами происходит, когда вам задают одни и те же вопросы. Разговор должен состояться НЕ в той ситуации, когда вы слышите вопрос, а отдельно от нее. Сообщите ребенку, что теперь вы будете отвечать на вопрос только один раз. И,чтобы он запомнил, что вы ему ответили, будете прикасаться, скажем, к его руке. Если ему нужно что-то уточнить, надо спросить вас сразу же. После того, как вы ответите, больше вы на этот вопрос не будете отвечать, а будете просто молчать.

Следуйте описанному сценарию каждый раз, когда возникают одни т те же вопросы.

2. Поговорите с ребенком о тех ситуациях, когда он, предположительно, задает вам вопросы под влиянием сильных чувств. Спросите при случае, почему ему так важен ответ на этот вопрос.

Некоторые вопросы ребенок задает просто потому, что ему приятно слышать ответ. Много раз!

Например, если ребенок спрашивает, когда вы пойдете в кино, то ему просто приятно, что вы в десятый раз отвечаете – “сегодня вечером!”

3. Американский способ избавления от вопросов “когда мы приедем?”. Называется “Цена вопроса”. В начале поездки вы выдаете ребенку некую небольшую сумму денег, которую он может положить в свою копилку по приезду. Например 50 рублей десятками. Потом вы говорите ему, во сколько планируете приехать, выдаете часы. И объясняете, что за каждый дополнительный вопрос – “Ма, а когда мы приедем?” он должен будет вам заплатить одну десяточку. А если дополнительных вопросов всю поездку не будет, тогда вы ему дадите еще десять рублей.

Этот метод работает при умеренном применении, но, не делайте ставку только на него.

Заевшая пластинка: что такое обсессивно-компульсивное расстройство

Варламова Дарья

Тревожность в той или иной степени свойственна всем людям, и многие из нас порой совершают ритуалы разной степени иррациональности, призванные подстраховать нас от неприятностей — стучат кулаком по столу или надевают счастливую футболку на важное событие. Но иногда этот механизм выходит из-под контроля, вызывая серьезное психическое расстройство. «Теории и практики» объясняют, что мучило Говарда Хьюза, чем навязчивая идея отличается от шизофренического бреда и при чем тут магическое мышление.

Бесконечный ритуал

Герой Джека Николсона в известном фильме «Лучше не бывает» отличался не только сложным характером, но и целым набором странностей: он постоянно мыл руки (причем каждый раз новым мылом), ел только своими столовыми приборами, избегал чужих прикосновений и старался не наступать на трещинки на асфальте. Все эти «чудачества» — типичные признаки обсессивно-компульсивного расстройства, психического заболевания, при котором человек одержим навязчивыми мыслями, заставляющими его регулярно повторять одни и те же действия. ОКР — настоящая находка для сценариста: это заболевание чаще встречается у людей с высоким интеллектом, оно придает персонажу своеобразие, заметно мешает его коммуникации с окружающими, но при этом не ассоциируется с угрозой для общества, в отличие от многих других психических расстройств. Но в реальности жизнь человека с расстройством нельзя назвать легкой: за невинными и даже забавными, на первый взгляд, действиями скрывается постоянное напряжение и страх.

В голове у такого человека словно заедает пластинку: ему регулярно приходят на ум одни и те же малоприятные мысли, имеющие под собой мало рациональных оснований. Например, ему мерещится, что везде опасные микробы, он постоянно боится причинить кому-то боль, потерять какую-то вещь или оставить включенным газ, уходя из дома. Его может сводить с ума протекающий кран или несимметричное расположение предметов на столе.

Оборотная сторона этой одержимости, то есть, обсессии — компульсия, регулярное повторение одних и тех же ритуалов, которые должны предотвратить надвигающуюся опасность. Человек начинает верить, что день пройдет хорошо только если перед выходом из дома трижды прочесть детскую считалочку, что он обезопасит себя от страшных болезней, если несколько раз подряд помоет руки и будет пользоваться собственными столовыми приборами. После того, как больной совершает ритуал, он на время испытывает облегчение. 75% больных страдают и от навязчивых идей, и от компульсий одновременно, но бывают случаи, когда люди переживают только обсессии, не совершая ритуалов.

При этом обсессивные мысли отличаются от шизофренического бреда тем, что сам пациент воспринимает их как абсурдные и нелогичные. Ему совершенно не в радость мыть руки каждые полчаса и по утрам по пять раз застегивать молнию на ширинке — но избавиться от навязчивой идеи по-другому он просто не может. Уровень тревожности слишком высок, а ритуалы позволяют больному добиться временного облегчения состояния. Но при этом сама по себе любовь к ритуалам, спискам или раскладыванию вещей по полочкам, если она не приносит человеку дискомфорта, к расстройству не относится. С этой точки зрения эстеты, прилежно раскладывающие морковные очистки по длине в Things Organized Neatly, абсолютно здоровы.

Больше всего проблем у больных ОКР вызывают обсессии агрессивного или сексуального характера. Некоторые начинают бояться, что сделают что-то плохое с другими людьми, вплоть до сексуального насилия и убийства. Обсессивные мысли могут принимать форму отдельных слов, фраз или даже стихотворных строчек — хорошей иллюстрацией может послужить эпизод из фильма «Сияние», где главный герой, сходя с ума, начинает набирать на машинке одну и ту же фразу «all work and no play makes Jack a dull boy». Человек с ОКР испытывает колоссальное напряжение — он одновременно ужасается своим мыслям и мучается чувством вины за них, пытается им противостоять, а заодно старается, чтобы совершаемые им ритуалы остались незамеченными для окружающих. При этом во всех остальных отношениях его сознание функционирует совершенно нормально.

Есть мнение, что обсессии и компульсии тесно связаны с «магическим мышлением», возникшим еще на заре человечества — верой в возможность взять мир под контроль с помощью правильного настроя и ритуалов. Магическое мышление проводит прямую параллель между мысленным желанием и реальным последствием: если нарисуешь на стене пещеры буйвола, настраиваясь на успешную охоту, тебе непременно повезет. Судя по всему, такой способ восприятия мира зарождается в глубинных механизмах человеческого мышления: ни прогресс, ни логические аргументы, ни печальный личный опыт, доказывающий бесполезность магических пассов, не избавляют нас от потребности искать взаимосвязь между случайными вещами. Некоторые ученые считают, что она заложена в нашей нейропсихологии — автоматический поиск шаблонов, упрощающих картину мира, помогал нашим предкам выживать, и самые древние участки мозга все еще работают по этому принципу, особенно в стрессовой ситуации. Поэтому при повышенном уровне тревожности многие люди начинают бояться собственных мыслей, опасаясь, что они могут воплотиться в реальность, и в то же время верят, что набор каких-то иррациональных действий поможет предотвратить нежелательное событие.

История

В древности это расстройство часто связывали с мистическими причинами: в Средневековье людей, одержимых навязчивыми идеями, сразу отправляли к экзорцистам, а в XVII веке концепция сменилась на противоположную — стало считаться, что такие состояния возникают из-за чрезмерного религиозного рвения.

В 1877 году один из основоположников научной психиатрии Вильгельм Гризингер и его ученик Карл-Фридрих-Отто Вестфаль выяснили, что в основе «невроза навязчивых состояний» лежит расстройство мышления, но при этом оно не затрагивает другие аспекты поведения. Они использовали немецкий термин Zwangsvorstellung, который, будучи по-разному переведен в Британии и США (как obsession и compulsion соответственно), и превратился в современное название болезни. А в 1905 году французский психиатр и невролог Пьер Мария Феликс Жане выделил этот невроз из неврастении как отдельное заболевание и назвал его психастенией.

Мнения по поводу причины расстройства расходились — например, Фрейд считал, что обсессивно-компульсивное поведение относится к бессознательным конфликтам, которые проявляются в виде симптомов, а его немецкий коллега Эмиль Крепелин относил его к «конституциональным душевным заболеваниям», вызванным физическими причинами.

От обсессивного расстройства страдали в том числе и известные люди — например, изобретатель Никола Тесла подсчитывал шаги при ходьбе и объем порций еды — если ему не удавалось это сделать, обед считался испорченным. А предприниматель и пионер американской авиации Говард Хьюз панически боялся пыли и приказывал сотрудникам перед визитами к нему «вымыться четыре раза, каждый раз используя большое количество пены от нового куска мыла».

Защитный механизм

Точные причины возникновения ОКР не ясны и сейчас, но все гипотезы можно условно поделить на три категории: физиологические, психологические и генетические. Сторонники первой концепции связывают заболевание либо с особенностями головного мозга, либо с нарушениями в обмене нейромедиаторов (биологически активных веществ, передающих электрические импульсы между нейронами, либо от нейронов к мышечной ткани) — в первую очередь, серотонина и допамина, а также норадреналина и ГАМК. Некоторые исследователи отметили, что у многих больных обсессивно-компульсивным расстройством были родовые травмы при появлении на свет, что также подтверждает физиологические причины ОКР.

Сторонники психологических теорий считают, что заболевание связано с личностными особенностями, складом характера, психологическими травмами и неправильной реакцией на негативное воздействие среды. Зигмунд Фрейд предположил, что возникновение обсессивно-компульсивных симптомов связано с защитными механизмами психики: изоляцией, ликвидацией и реактивной формацией. Изоляция предохраняет человека от вызывающих тревогу аффектов и импульсов, вытесняя их в подсознание, ликвидация направлена на то, чтобы бороться с всплывающими вытесненными импульсами — на ней, собственно, и основан компульсивный акт. И, наконец, реактивное образование — проявление паттернов поведения и сознательно переживаемых установок, противоположных возникающим импульсам.

Также есть научные свидетельства того, что возникновению ОКР способствуют генетические мутации. Их обнаружили в неродственных семьях, члены которых страдали от ОКР — в гене переносчика серотонина, hSERT. Исследования однояйцевых близнецов тоже подтверждают существование наследственного фактора. Кроме того, у больных ОКР с большей вероятностью есть близкие родственники с этим же расстройством, чем у здоровых людей.

— У меня это началось примерно в 7-8 лет. Первым про вероятность ОКР сообщил невролог, уже тогда было подозрение на навязчивый невроз. Я постоянно молчал, прокручивая у себя в голове различные теории, как «умственную жвачку». Когда я видел что-то, что вызывало у меня беспокойство, начинались навязчивые мысли об этом, хотя поводы были с виду совсем незначительные и, возможно, никогда бы меня и не коснулись.

Одно время была навязчивая мысль, что может умереть моя мать. Я проворачивал в голове один и тот же момент, и это захватило меня настолько, что я не мог спать ночами. А когда я еду в маршрутке или в машине, я постоянно думаю о том, что сейчас попадем в аварию, что кто-то в нас врежется или мы улетим с моста. Пару раз возникала мысль, что балкон подо мной развалится, или меня кто нибудь выкинет оттуда или я сам поскользнусь зимой и упаду.

С врачом мы особо никогда не общались, я просто принимал разные лекарства. Сейчас я перехожу с одной навязчивой идеи на другую и соблюдаю некоторые ритуалы. Постоянно до дотрагиваюсь, вне зависимости от того, где я нахожусь. Хожу из угла в угол по всей комнате, поправляю шторы, обои. Может быть, я отличаюсь от других людей с этим расстройством, у каждого свои ритуалы. Но мне кажется, что больше везет тем людям, которые принимают себя такими, какие они есть. Им намного лучше, чем тем, кто хочет избавиться от этого и очень сильно из-за этого переживает.

3 причины, почему у вас повторяется один и тот же сценарий в отношениях

Ко мне неоднократно приходили клиенты, которых волновал один вопрос: почему из раза в раз у них в отношениях повторяется один и тот же сценарий? Вроде поступаешь по-другому, но… всё равно отношения заканчиваются одинаково неудачно. Как в прошлый раз, как в позапрошлый. Спустя 2-3 попытки появляются подозрения, что с тобой что-то не так. Может быть, это та самая несудьба? Я не верю в судьбу или в то, что для кого-то однозначно предначертано быть одиноким. Я верю в то, что отношениям мешают конкретные проблемы в общении. Определим и изменим вредную закономерность.

Проблемные отношения попадаются с широким спектром проблем. Среди них скандалы, взаимные претензии, непонимание, недоступность, недовольство, недоверие, нарциссизм, токсические отношения, психологическое и физическое насилие (абьюз), злоупотребление алкоголем и наркотиками и проч. и проч. В конце концов пара приходит к расставанию. Если такое случается один раз — это авария, несчастный случай. Но что если это становится постоянными «граблями»?

Я не претендую, что я рассмотрю все возможные варианты. Я расскажу о тех, которые попадаются чаще.

Начнем с первых трех:

• страх близости
• привычка
• сценарий Требование/Отдаление

Страх близости как бумеранг, который возвращается

Интимность в отношениях — это эмоциональная близость к партнеру. Разрешение своему внутреннему охраннику расслабиться и опустить оружие. Вы можете открыто делиться своими чувствами и спокойно принимать чувства партнера, в том числе и негативные. Делиться внутренним миром.

Если один человек в паре боится близости, потому что раньше был сильно уязвлен или пережил эмоциональную травму, то он или отвергает близость, или выбирает в партнеры такого же, как он сам.

В этих случаях отношения лишены теплоты и открытости. Второй человек чувствует себя вроде как в паре, но при этом вроде как и в одиночестве. Эмоции — светофор, который показывает, куда ехать, поэтому обсуждение того, что ты чувствуешь, помогает понять поведение другого. Если нет ни того, ни другого, остается только гадать, или … уходить. Неудовлетворенность отношениями либо у одного из пары, либо у обоих, приводит к расставанию.

Что делать?

Интимность не появляется сама по себе из ниоткуда — над ней работают. Некоторым приходится работать больше и дольше, чем другим. Вот примерные направления:

• заведите за правило выражать положительные эмоции по поводу ваших отношений и вашего партнера. Не стоит предполагать, что он и так знает, зачем говорить. Говорить нужно, потому что каждому важно знать из первоисточника, что его ценят, любят и уважают.
• создавайте условия для возможности побыть вдвоем. Кому-то важно поговорить, кому-то прикасаться друг к другу, кому-то — поиграть в шахматы, кто-то любит гулять — на ваш выбор. Чем больше у вас маленьких детей, тем важнее этот пункт.
• научитесь выражать чувства с помощью Я-сообщений. Не говорите: «Почему ты не предупредил меня?!» Скажите так: «Мне так обидно, потому что я хотела узнать об этом первой».

Привычное поведение, в том числе и в мыслях

Привычка — вторая натура, слышали? Это же касается и того, как мы думаем. Да, да, если много лет подряд думать определенным образом, то разовьется привычный шаблон, который срабатывает первым.

Приведу пример: прошел час, но муж так и не ответил на смс. Какие возможные варианты объяснения, почему?

• «Что если с ним что-то случилось?!»
• «Ему плевать на то, что я пишу!»
• «Я ему интересна меньше, чем то, чем он занимается…»
• «Он наверняка опять с кем-то там весело флиртует!»
• «Он на совещании (в дороге и пр.)»
• «Ответит, когда сможет».

Вы видите, что каждый вариант ведет к конкретным эмоциям, а те, в свою очередь — к действиям?

Один вариант будет для вас более знакомый, чем остальные. Он будет срабатывать быстрее и будет казаться, что он похож на правду. Тем более, что ежедневно мы автоматически делаем привычные действия тысячу раз, так что это становится тысяча первым.

Реагировать по-другому — чувствуется чужеродным и не похожим на правду. Даже если человек понимает, что привычный путь не приводит ни к чему положительному для обеих сторон, он всё равно продолжает выбирать именно этот вариант.

Привычка формируется, если поведение дает вознаграждение, выгоду. Пример: если битье посуды дает кратковременное облегчение от сильных негативных эмоций, велик шанс повтора. Человек швыряет чашки снова и снова, даже если потом стыдится и понимает, что так делать не стоило.

Что делать?

Определить привычные шаблоны: самостоятельно или с помощью психотерапевта. Попробовать понять, задействована ли выгода, и, если да, то какая и что с ней делать. Планомерно работать над выбором конструктивных и устраивающих форм поведения.

Сценарий Требование/Отдаление (Demand/Withdraw)

Есть одна любопытная теория о проблематичном и токсичном сценарии в отношениях (Papp, Kouros, Cummings).

Вкратце, в чем суть: партнеры вовлекаются в диалог по определенным правилам, один играет роль требующего, а второй — отдаляющегося.

Ловушка заключается в том, что чем больше один партнер требует, тем больше отдаляется второй. Заметив это, требующий усиливает претензии и запросы, а отдаляющийся еще сильнее увеличивает дистанцию. Картинка для иллюстрации типична: жена, с поднятыми руками и перекошенным лицом, что-то кричит, а муж, со скрещенными на груди руками и с бетонным выражением лица, смотрит в окно.

Плохая новость заключается в том, что роли в этом сценарии задает тот, кто начинает. Если он в депрессии, то вероятность развития сценария Требование/Отдаление повышается. Неуверенные в себе люди тоже быстро вовлекаются в этот сценарий. Люди с избегающими чертами личности или с избегающим типом привязанности сильнее реагируют по типу «отдаление». Чем больше на них злится их партнер, тем еще большую дистанцию они занимают.

Ещё влияет распределение власти в паре: чем меньше решений принимает один партнер, чем меньше у него возможности участвовать в жизни пары, тем выше вероятность, что он возьмет требующую роль и его требования будут высоки.

Бывает, что сценарий проявляется лишь в определенных темах: привычки, сексуальные предпочтения, взаимные обещания, личность и характер. Иногда проявляется в разговорах о деньгах.

Что делать?

Знать о существовании сценария. Когда он появится, попробуйте остановиться: или перестаньте требовать, или перестаньте отдаляться. Существуют более конструктивные способы взаимодействия.

Одни и те же вопросы

Слово «те же» пишется раздельно – те же.

Только раздельное написание этого слова является правильным.

Правило написания слова

Элемент «же», который может быть как частицей, так и частью слова, нередко вызывает затруднения у вполне грамотных людей. Общее правило гласит: «Частицу «же», которая пишется раздельно, можно выбросить из предложения без потери смысла».

Рекомендуется запомнить идиомы (из них, естественно, невозможно что-то выбросить): то же самое (те же самые), одно и то же (одни и те же).

Но что касается вопроса, как правильно «те же» или «теже», то в данном случае можно не проверять – слитно со словом «те» элемент «же» не пишется никогда, только в два слова.

Примеры

• Это были те же самые люди, которые вчера скандалили в столовой.
• Пришлось надеть те же туфли, что и в прошлый раз.
• Эти книги мы решили отвезти на дачу, те же можете взять себе.
• А мои любимые грабли все те же: любовь и доверие!
• Те же машины, те же люди, те же пейзажи за окном: все это нагоняет уныние.

А вы знаете..

Какой из вариантов правильный?
(по статистике прошлой недели только 74% ответили правильно)

Не понравилось? – Напиши в комментариях, чего не хватает.

По многочисленным просьбам теперь можно: сохранять все свои результаты, получать баллы и участвовать в общем рейтинге.

1. 1. Krystal Quinnes 442
2. 2. Джинни Уизли 239
3. 3. Даниил Юраков 236
4. 4. S W 224
5. 5. Прянка Рао 199
6. 6. Александр Мишле 183
7. 7. Лола Назирова 154
8. 8. Анастасия Васильева 151
9. 9. Бахром Абдулхаев 141
10. 10. Саша Саяпина 136

1. 1. Дарья Барановская 7,069
2. 2. Мария Николаевна 7,040
3. 3. Лиса 6,490
4. 4. Ramzan Ramzan 6,424
5. 5. Даниил Юраков 6,306
6. 6. Лариса Самодурова 5,420
7. 7. Liza 5,155
8. 8. Администратор 5,154
9. 9. Елизавета Анчербак 5,070
10. 10. Ekaterina 5,031

Самые активные участники недели:

• 1. Виктория Нойманн – подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 2. Bulat Sadykov – подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 3. Дарья Волкова – подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.

Три счастливчика, которые прошли хотя бы 1 тест:

• 1. Наталья Старостина – подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 2. Николай З – подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 3. Давид Мельников – подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.

Карты электронные(код), они будут отправлены в ближайшие дни сообщением Вконтакте или электронным письмом.

Любой разрыв отношений переносится достаточно тяжело. В любом случае, у вас есть выбор. Вы можете извлечь из этого урок и стать лучше. Или же сделать то, что делает большинство людей: накапливать эмоциональный багаж и тащить его с собой в следующие отношения. Увы, но если вы не избавитесь от этого багажа, вы обречены систематически наступать на одни и те же грабли. Чтобы легче пережить разрыв, а также почувствовать себя сильнее и увереннее, задайте себе эти пять вопросов:

1. Что вам нравилось в бывшем партнере?

Даже в самых болезненных и токсичных отношениях было что-то, что заставляло вас цепляться за них изо всех сил. Было ли это чувство сильной привязанности к партнеру? Делал ли он вас счастливым человеком? Ценил ли ваши чувства? Вы чувствовали себя защищенно, когда были с ним? Отметьте, что вам понравилось в самих отношениях. Одни аспекты, возможно, были правильными и логичными, а от других шаблонов вам придется отказаться.

2. Что вам не нравилось в нем?

После расставания вы, скорее всего, будете думать и вспоминать только о хороших моментах, даже если сами отношения были плохими. Связь с партнером разорвана, и это может привести к чувству одиночества и потери. Взгляните на прошлое глазами реалиста. Вы ощущали, что не являетесь приоритетом в жизни партнера? Вы чувствовали необходимость оправдываться за его поведение или отношение? С ним было трудно разговаривать, и он всегда относился к вам с подозрением? Может быть, он неправильно питался и не ухаживал за собой. Перечислите все, даже если это был кривой нос, который вам не нравился.

3. Что делает вас «выгодным приобретением»? (Это ваш список, когда вы снова будете готовы к отношениям)

Каковы ваши качества? Перечислите все, что делает вас отличным партнером. Вы хороший слушатель? Вы умеете поддержать и вдохновить? Вы изумительно готовите? Вы с энтузиазмом относитесь к жизни и любви? Перечислите все, что вы можете вспомнить. Кроме того, не забудьте упомянуть, что ваш партнер потерял вместе с вами. Есть ли какие-либо дополнительные качества, которые вы хотите улучшить, прежде чем вступать в новые отношения? Это укрепит вашу уверенность в себе и однозначно вдохнет в вас оптимизм.

4. Что вы узнали о себе до (или после) разрыва отношений?

Вы узнали, что вы прекрасный партнер? Или вы чувствовали себя неуверенно и эмоционально зависели от второй половины? Вы полностью вложили свое сердце в отношения или были сдержанны и закрыты? Были ли вы ревнивы, эмоциональны, ненадежны и плаксивы? Или вы были внимательным, верным, честным, любящим и поддерживающим партнером? Добавьте к этому списку то, как вы относились к себе, прежде чем познакомились с ним. Как вы себя чувствовали во время своих отношений и как вы себя чувствуете сейчас? Ваша уверенность в себе укрепилась или снизилась? Чувствуете ли вы себя несчастной или считаете, что быть свободной – это здорово? Ждете ли вы с нетерпением новых отношений?

5. Над чем вам нужно поработать, прежде чем встретить следующего партнера?

Возможно, вам нужно научиться держать себя в руках во время конфликтов? Или больше узнать о том, как понятно выражать свои чувства и эмоции? Вы же наверняка знаете, что мужчины и женщины нередко говорят на разных языках. И вам это необходимо понять, если вы хотите строить здоровые отношения. Все, что вам нужно сделать, это познать себя и научиться эффективно общаться. Это поможет вам двигаться в правильном направлении, и результаты на заставят себя долго ждать.

Будьте готовы: после ответов на эти вопросы, вы можете почувствовать себя некомфортно. Не исключено появление следующих мыслей: «О чем я только думала, связываясь с этим парнем?», «Почему я испортила то-то или то-то?», «Как я могла не заметить такие красноречивые сигналы?» Остановите эти мысли! Ваша задача – двигаться вперед с большей уверенностью. Делайте выводы и учитесь на ошибках. Если нет, вы можете опять попасть в аналогичную ситуацию, только уже со следующим партнером. Кроме того, всегда слушайте и следуйте своей интуиции. Это ваш персональный GPS, и он всегда будет вести вас в правильном направлении, даже если сначала путь выглядит странным и неправильным.

Поделитесь постом с друзьями!

Одни и теже, как пишется правильно? Каким правилом следует воспользоваться, чтобы не допустить ошибок этом выражении? Какой частью речи являются эти слова? Приведите примеры предложений с этими словами.

Как правильно написать?

Давайте разберемся, как правильно писать. Для начала определим часть речи в той части слова, где мы сомневаемся – “те же”. Частица “же” пишется раздельно, так как те – это указание на кого-то, а же это частица, которая в этом случае имеет смысл “опять” (вообще частицы не имеют смысла, но влияют на написание). Частица “”же” пишется слитно только с “то”, когда имеется “вместе”. Например, “Я тоже пойду выбрасывать мусор” (смысл тоже=вместе) или “Я делал то же, что и он”(указывание на что-то определенное).Наш случай: “Одни и те же не выбрасывают мусор”. То есть когда смысл “вместе”, то слитно, но когда мы указываем на что-то или кого-то определенного, то пишем раздельно с частицей.

Для расширения кругозора и знаний по русскому языку, узнайте ответы на похожие вопросы: