Малиновые штаны три раза ку

Кин-дза-дза! (1986): социально-психологическая фантастика времён СССР, не понятая обществом

Социально-психологическая фантастика времён СССР, не понятая во времена создания, и, как показывает жизнь, не всеми понятая до сих пор.

​Московский прораб Машков (дядя Вова) и грузинский студент Гедеван волею случая попадают на другую планету, очень высокоразвитую технически (телепатия, космические путешествия, телепортация, межгалактическая связь), но внешне напоминающую остатки цивилизации после крупного катаклизма, и обладающую обществом похожих на землян людей с весьма странными обычаями и порядками.

Общество Плюка делится на пацаков и чатлан. Между ними нет никакой разницы, а деление происходит по показанию прибора «Визатора» — по цвету лампочки. Гедеван пытается разобраться: «Это нации?» — «Нет». – «Биологические расы?» — «Нет». «Тогда кто же это?» — «Ты что, дальтоник? Зеленый от оранжевого не отличаешь?».

Чатл — денежная единица на планете Плюк. Отсюда чатлане — «денежные» люди. Пацаки — низшая каста на Плюке. Цак — колокольчик для носа, который носится представителями низшей касты на планете. Эцилопп — полицейский. КЦ — вещество, содержащееся в спичечной головке обычных земных бытовых спичек, имеет огромную ценность на плюке. Обладание КЦ сильно повышает статус, а в зависимости от количества КЦ плюканин занимает определённое место в жёсткой социальной иерархии. Статус даёт ряд привилегий, а внешне выражается в цвете штанов:

• Жёлтые штаны (богатые жители, имеющие КЦ) — перед владельцем таких штанов пацаки должны приседать особым образом и говорить «Ку» два раза.
• Малиновые штаны (богатые жители с большим количеством КЦ) — перед владельцем таких штанов пацаки обязаны приседать два раза, чатлане — один. Кроме того, владельцев малиновых штанов запрещено бить по ночам эцилоппам.
• Голубые штаны (правитель планеты Плюк) — личный бассейн, собственная охрана.

Пепелац — космический корабль, средство передвижения плюкан. Луц — топливо для пепелаца, изготавливаемое из воды. Плюк представляет собой сплошную пустыню. Воду можно купить только за деньги. Один из инопланетян поясняет, что «раньше, когда на планете вода была, мы из нее луц делали; теперь вода закончилась, мы из луца обратно воду делаем». Аналогия с Землёй — сначала злоупотребляем дарами природы для организации вредных производств, а потом будем создавать производства пытаясь вернуть природе изначальное состояние.

Завершает чатлано-пацакский словарь (состоящий из чуть более 20 слов) слова «Кю» — допустимое в обществе ругательство, «Ку» — означающее все остальные слова, и «Ы» — универсальный союз и эмоциональное высказывание. Зачастую для общения плюкан вполне хватает «Ку» в различных интонациях. В языке землян тоже есть одно общеизвестное слово, которое может претендовать в языке на «все остальные слова». И оно также почти не отличается от другого, но принятого как допустимое в обществе. Да и союзу «Ы» тоже можно найти аналог, служащий универсальной связкой слов в любом предложении. О своеобразной нравственности и морали в плюканском обществе говорит землянину одна из местных жительниц: «Какой дурак на Плюке правду думает? Абсурд».

Дядя Вова и Скрипач (Гедеван) вынужденно становятся артистами на Плюке. Причём их «произведение искусства», представляющее собой песню, составленную из повторяющихся строчек «Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я буду жить?» под безобразное пиликанье скрипки, имеет ошеломительный успех. Надо ли здесь упоминать про современную музыку, и как недалеко она ушла от этого хита.

Пища на Плюке соответствующая: «Еда есть?» — «Каша.»«Какая?» — «Пластиковая.»

В фильме используется хороший психологический приём, позволяющий со стороны увидеть незаметные в обыденной жизни пороки культуры. Картина оказала заметное влияние на общество, имеет высокий рейтинг как в России, так и за рубежом. Многие фразы стали устойчивыми выражениями. Картину относят к жанру «Киберпанк» наряду с «Пятым элементом», «13 этаж» и «Матрицей».

Фильм довольно наглядно показывает, что высокие технологии, а также «прокачка» эзотерическими техниками способностей организма и интеллекта вполне могут ужиться с безнравственностью людей и низким уровнем организации общества. В конце картины дядя Вова и Гедеван предлагают плюканам лететь на Землю, на что те отвечают: «Меня на планету, где не знают кто перед кем должен приседать? Чушь!» «Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели!». Эх, знали бы плюкане, что в социальном устройстве землян тоже есть и «цветовая дифференциация штанов», и правила перед кем приседать, и кому говорить «Ку».

«Ты пацак»: что зашифровал Данелия в языке фильма «Кин-дза-дза!»

Остроумный режиссер в поиске слов дофантазировался до того, что картину чуть не закрыли, увидев в ней антисоветчину.

Кадр из фильма «Кин-дза-дза!»

Свое название знаменитый фильм Георгия Данелии получил случайно. Во время съемок Евгений Леонов на вопрос «Что у тебя в портфеле?» ответил нараспев: «Кинза…Кин-дза-дза-дза». Если бы этого не произошло – хит советского кинематографа получил бы ничем не примечательное название вроде «Миража», «Спирали» или «Космической пыли» — и кто знает, стал бы он в таком случае культовым. Язык обитателей загадочной планеты тоже пришлось придумывать – и здесь Данелия с коллегами постарались вовсю. Teleprorramma.pro выясняет, что значат основные слова чатлано-пацакского словаря, принятого на планете Плюк в галактике Кин-дза-дза, и откуда они возникли.

Кадр из фильма «Кин-дза-дза!»

Гравицаппа

Деталь, без которой нельзя перемещаться в другую галактику, на чем движется пепелац. Гравицаппа очень дорогая — за нее нужно заплатить половину спички — КЦ. Нетрудно догадаться, что произошло это слово от всем известной «гравитации». Но есть и «второе дно»: с грузинского «ра вици аба» переводится как восклицание: «Кто ж его знает!». Цитата: «Гравицаппа — это то, без чего пепелац может только так летать, а с гравицаппой в любую точку Вселенной — вжик! за пять секунд».

Ку и кю

«Ку!» — самое распространенное слово на Плюке. Им можно обозначать все что угодно. Используется для ритуального приветствия: пацаки, завидев чатланина, должны похлопать себя по щекам, развести руки и присесть, выкрикнув: «Ку!». Если этого не сделать — последует наказание.

Интересно, что безобидное сочетание двух букв долго казалось цензорам подозрительным: а не намекают ли создатели фильма на инициалы генсека ЦК КПСС Константина Устиновича Черненко? Чиновники уговаривали заменить «ку» на «ко» или «ка», но, пока шли споры, генсек умер. Проблема отпала сама собой.

«Кю!» — ругательство. Цитаты: «Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?!»
«- У тебя в голове мозги или кю?»
«- Ну и зараза же ты, родной…- Он хуже. Он просто кю».

КЦ

То вещество, за которое любой житель планеты Плюк душу продаст, потому что оно очень дорогое. Находится в простых земных спичках — самом дешевом, что только есть на нашей планете. На Плюке же любой, у кого есть хоть малое количество КЦ, получает право носить желтые штаны! Если же у счастливчика много КЦ — ему полагаются уже малиновые штаны и всеобщее поклонение. Возможно, аббревиатура означает «ЦК», то есть «Центральный Комитет (КПСС)» наоборот. При утверждении сценария цензоры устроили в связи с этим допрос с пристрастием, но их удалось убедить, что никаких намеков на партию тут нет. По другой версии, «КЦ» — это «конечная цель». Цитата: «Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…»

Луц

Дорогостоящее топливо, добываемое из воды. Его можно купить за десять КЦ на луцеколонке. Данелия признался: по-армянски луц — значит понос. Цитата: «— Это не катер, это луцеколонка.
— Ну так давайте заправимся!
— Нельзя! Здесь автомат, а в следующем женщина. Выступим, она нам скидку сделает, понятно?»

Пацак

Бесправный житель других планет, низшая категория. Пацаки на Плюке — рабы у чатлан, потому что Плюк — чатланская планета. Слово происходит от пренебрежительных «пацан», «кацап», а также грузинского «кацо».

Кадр из фильма «Кин-дза-дза!»

Пепелац

Гремящий, страшного вида, ржавый летательный аппарат, который, тем не менее, способен совершать межзвездные полеты (в фильме его сделали из куска старого Ту-104). В искаженном переводе с родного языка Георгия Данелии — грузинского — «пепела» это «бабочка».

Что интересно – для съемок изготовили несколько пепелацев, отправили их в Среднюю Азию, где проходили съемки, по железной дороге, но по пути груз потерялся. В документах он значился как «пепелацы». Железнодорожники, как ни старались, так и не смогли найти загадочный груз и тщетно пытались понять, что же это такое.

Транклюкатор

Сильное и страшное оружие, способное враз уничтожить атмосферу и биосферу целой планеты. Именно так поступили с несчастными пацаками плюкане: транклюкировали их планету. Цитата: «Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последней мыслью в твоей чатланской башке!»

Цак

Колокольчик. Его обязаны носить в носу представители низшего сословия, то есть пацаки — на Плюке и других чатланских планетах, а чатлане — на пацакских планетах. Цитата: «Так что ты цак надень и в пепелаце сиди. Ясно?»

Кадр из фильма «Кин-дза-дза!»

Чатланин

Житель Плюка, обладающий всеми правами. В отличие от пацака. Цитата: «— Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?
— Нет.
— Биологический фактор?
— Нет.
— Лица с других планет?
— Нет.
— А в чём они друг от друга отличаются?
— Ты что, дальтоник, Скрипач, — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…»

Чатлы

Деньги на Плюке. Тот, у кого есть чатлы, — настоящий чатланин.

Эцилоп

Представитель власти, имеющий право бить беззащитных пацаков. Прочтите справа налево и получите английское «police».

Эцих

Натуральная тюрьма, только еще хуже: тесный железный ящик. В него запихивают провинившегося и захлопывают крышку. В особо тяжелых случаях эцих может быть утыкан гвоздями. Георгий Данелия изобрел это слово, слегка изменив грузинское «цихэ» — крепость.

Малиновые штаны три раза ку

Понятия мира «Кин-дза-дза!» — В данной статье описываются понятия, используемые персонажами в фильме «Кин дза дза!». Содержание 1 Чатлано пацакский язык 1.1 Этимология 1.2 См. также … Википедия

Чатлано-пацакский язык — (чатланский язык) вымышленный язык из кинофильма «Кин дза дза!». Чатлано пацакский родной язык коренных жителей планет Плюк и Хануд, называющих себя чатланами и пацаками. Особенность языка заключается в том, что практически все… … Википедия

Кин-Дза-Дза! — Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-Дза-Дза! (фильм) — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-дза-дза — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-дза-дза! (фильм) — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-дза-дза (фильм) — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин дза дза — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Киндзадза — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Пацак — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Если в обществе нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

• Список форумов‹Плюк‹Планета Плюк — Основной форум
• Изменить размер шрифта
• Версия для печати

• FAQ
• Пользователи
• Регистрация
• Вход

Цветовая дифференциация штанов

Цветовая дифференциация штанов

Господин ПЖ » 06-06, 14:54

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели.

Голубые штаны — высший знак отличия. Голубые штаны носит только правитель планеты Плюк господин ПЖ.
Малиновые штаны — носят очень богатые жители Плюка, у которых много КЦ. Штаны для избранных. Перед владельцем таких штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппы не могут их бить по ночам). В фильме малиновые штаны носят мама господина ПЖ, а также главный контрабандист со шрамом, укравший у дяди Вовы коробок спичек.
Жёлтые штаны — носят богатые жители Плюка, у которых есть КЦ. Перед ними пацаки должны приседать два раза. В фильме жёлтые штаны носит карлик.
Сиреневые штаны — статус не до конца ясен, известно лишь, что сиреневые штаны по статусу ниже малиновых. В фильме их носит подружка главаря разбогатевших контрабандистов. Так как КЦ владел лишь главарь контрабандистов, то другие контрабандисты, не обладавшие КЦ не могли себе позволить жёлтые штаны.
Зелёные штаны — штаны, статус которых ниже сиреневых. В фильме в зелёных штанах ходит разбогатевший однорукий контрабандист, который судя по поведению имеет меньше власти в шайке контрабандистов, чем подружка главаря в сиреневых штанах. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Г. Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».
Белые штаны — штаны для небогатых, не дают каких-либо привилегий. Носят: чатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих), эцилопп с намордниками. Также в белых штанах любит появляться на голограммах господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.
Оранжевые штаны — штаны для небогатых, также не дают каких-либо привилегий. Носят: усатый пилот-эцилопп, чатланин-диссидент («пацаки чатланам на голову сели»), трусливый пилот-эцилопп («я сразу на капу нажал»), пацак Би.
Чёрные штаны — штаны для бедных. Носят: главарь контрабандистов (до того как он разбогател), охранник эциха, чатланин в поезде, некоторые люди у колеса обозрения.
Серые штаны — штаны для бедных. Носят: Цан (тачаночница), пацак со змеевиком на голове, некоторые люди у колеса обозрения.

Господин ПЖ » 19-06, 18:26

The Finder » 22-06, 19:37

Господин ПЖ » 22-06, 19:55

The Finder » 25-06, 10:38

Господин ПЖ » 25-06, 10:42

Ну, раз перед “малиновыми штанами” надо делать “ку” 2 раза, то перед голубыми, стало быть, не меньше трех.

Впрочем, для хорошей разминки я бы рекомендовал раз 15.

И с гантельками.

Ки » 07-07, 00:59

Господин ПЖ » 07-07, 10:46

Конечно выкладывайте! Мы будем вам за это очень ку!

Как здоровье Дурца? Мы все его очень ждём.

Господин ПЖ » 07-07, 10:56

Вот тут непонятно: вы имеете в виду, что ПЖ в бассейне в голубых трусах? Я так не думаю. Он в штанах. В своих голубых штанах. Даже в бассейне. Тем более — в бассейне. Ведь бассейн на Плюке — это как Овальный Кабинет в США.

Ctac » 07-07, 10:59

Господин ПЖ » 07-07, 11:09

А вот интересно, начиная с какого цвета штанов плюкане могут участвовать в выборах президента?

Если верить сценарию, на Плюке имеют место выборы:

Цветовая дифференциация штанов — в фильме «Кин-дза-дза!» — система, позволяющая жителям планеты Плюк демонстрировать их социальный статус. Заключалась в ношении штанов разного цвета. В переносном смысле — любая кастовая система, где социальный статус подчёркивается какими-либо внешними атрибутами.

[править] Цветовая дифференциация штанов

В фильме «Кин-дза-дза!» использовалась следующая классификация штанов:

Цвет штанов	Привилегии	Кто имеет право носить	Кто носит в фильме	Примечание
Голубые штаны	Личный бассейн (у господина ПЖ), собственная охрана. Возможно, что имеются и другие привилегии.	Правитель планеты Плюк (возможно, также некоторые высшие чиновники), а также лица, обладающие очень большим количеством КЦ (по сценарию — 3 грамма)	Господин ПЖ, а также VIP-персоны в толпе в сцене «Чемпионат по игре в плюку».
Малиновые штаны	Перед владельцем штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак — два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппам запрещено их бить по ночам).	Богатые жители Плюка, владеющие большим количеством КЦ	Мама господина ПЖ, а также главарь контрабандистов, обманом укравший у землян коробок спичек.
Жёлтые штаны	Перед владельцем штанов пацаки должны приседать и говорить «Ку» не один, а два раза.	Богатые жители Плюка, у которых имеется КЦ	Карлик
Сиреневые штаны	Привилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже малиновых. Вероятно также, что и ниже жёлтых.	Богатые жители Плюка	Подружка главаря разбогатевших контрабандистов	Подруга главаря, вероятно, не имела собственного КЦ и поэтому не могла носить жёлтые штаны.
Зелёные штаны	Привилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже сиреневых.	Богатые жители Плюка	Разбогатевший однорукий контрабандист, эцилопп в штатском	Однорукий контрабандист, судя по его поведению, имеет меньше власти в банде, чем подружка главаря, одетая в сиреневые штаны. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Георгий Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».

Помимо перечисленных разновидностей цветных штанов, персонажи фильма носят штаны и некоторых других цветов, однако, являются ли эти штаны символом статуса и дают ли какие-либо привилегии их обладателям — неизвестно.

Малиновые штаны три раза ку

Войти

Безумный Макс, три раза “ку” и малиновые штаны.

В се-таки я не удержался и посмотрел фильм «Безумный Макс. Дорога ярости» в кинотеатре, да еще в 3D . Фильмы в стиле пост-апокалипсиса смотреть иногда не только интересно, но и полезно, и вот почему. Не секрет, что создатели подобного рода киношек уделяют пристальное внимание достоверности деталей. Зачастую они очень удачно подмечают реалии мира после БП. Зритель с мозгами видит такую удачно подмеченную деталь, вроде распахнутых ракетных шахт после атомной войны, понимает: «Ага! Молодцы режиссеры, так и будет!», и начинает верить всему остальному. И вот в погоне за натурализмом режиссеры частенько подкидывают зрителю очень удачные идеи, касательно возможных путей развития ситуации, стратегиях выживания и просто элементов быта в мире после Апокалипсиса. Одним словом, на фильм я пришел с некоторыми надеждами, уселся в кресло и приготовился подмечать детали.

Сюжет пересказывать не стану. Он прост: герои ищут себе местечко получше и готовы выжить несмотря ни на что. Сначала они едут туда, потом — назад. Посередине — катарсис. В конце — относительный хэппи-энд. А между всем этим — гонки по желтой пустыне на ржавых танкообразных тачках, стрельба, взрывы и офигенные каскадерские трюки. Хотя под конец однообразие сражений на колесах начинает утомлять.

Действие происходит в не очень отдаленном будущем, после тотальной ядерно-бактерио-химической войны. Цивилизация погибла, а само понятие «экология» забылось за ненадобностью. Кругом — мертвые пески, как в Намибии (фильм снимали именно там). Воды нет. Бензин (с гордым названием “бензак!”) — дефицит. Люди — расходный материал, из мужиков выкачивают кровь, а из баб — материнское молоко. Болезни, радиация, мутанты. Кланы верхом на боевых фурах, тюнингованных легковушках и кроссовых мотоциклах нападают друг на друга, грабят, убивают, берут рабов и так далее. Психопаты, уродливые физически и морально, морочат головы тем, кто у них под властью, чтобы удовлетворять свои патологические наклонности и жажду повелевать. Короче, как оно и положено после Большого Пэ, в отсутствии институтов государственности и власти. Главный герой — одинокий бродяга радиоактивных пустошей Макс — страдает галлюцинациями. И в процессе просмотра фильма зрителю нет-нет да и приходит мысль, что в конце концов в одной из Максовых галлюцинаций кто-нибудь из героев вдруг возьмет, да и сделает три раза «ку».

Фильм создан в стиле постап-техно-панк-сюрреализма (если вообще есть такое направление). Лично по мне, так сюрреализма там гораздо больше, чем всего остального. Однако с первых же кадров почему-то кажется, что «Безумный Макс. Дорога ярости» – не сиквел старого, 80-х годов прошлого века, фильма с Мэлом Гибсоном в главной роли, о трех частях, а глубоко переработанная версия совсем другого фильма. Угадайте, какого?

Правильно! Если бы режиссеру Данелии в свое время дали много денег на его «Кин-дза-дзу», и если бы он снимал боевики, то получился бы именно такой фильм. А песенка «Мама-мама, что я буду делать?» исполнялась бы не под заунывные скрипичные ноты, а под суровые электрогитарные рифы, из мегаваттных мобильных колонок.

Теперь о главном, о тех самых деталях, которые тут и там, как я надеялся, разбросаны по фильму, и только знай собирай и применяй в случае чего на практике. Как-то уж очень многого я ждал от просмотра.

И был разочарован. Судите сами. В фильме переливают кровь от донора к реципиенту с помощью трубки от капельницы, причем прямо в полевых условиях. Допустим, у Макса и правда универсальная группа крови. Но как быть с резус-фактором? Кесарево сечение делают с помощью двух наточенных друг о друга ножей. Согласен, после БП медицина станет значительно проще, но не настолько же! А закись азота для форсирования движков герои заливают прямо через воздушную систему автомобиля. То же самое они проделывают с бензином. Действительно, зачем сложные электронные системы впрыска, если можно набрать бензин из канистры прямо в рот и потом залить изо рта в воздухозаборник, на ходу! Ладно, будем считать это игрой воображения авторов, чтобы добавить в действо «жести».

Не совсем понятна и роль женщин в том мире постапа, который рисуют нам авторы фильма. С одной стороны, женщины там – товар, ресурс и так далее. А, с другой же, главная героиня управляет боевой фурой и руководит мужиками, так что они слушают ее только в путь. Да, героиня однорукая и, наверное, пипец как крута, если заставляет ходить на цырлах опаленных ветрами брутальных мутантов. Но все же, лично я увидел в этом попытку отдать дань движению феминисток и просто польстить женской части зрительской аудитории.

Наконец, главный герой захватывает в качестве трофеев несколько магазинов к АК-47; если судить по калибру патронов в его разгрузке, то это именно “Калаш”. Но сам “Калаш” так на экране и не появляется. По крайней мере, я его не заметил. Почему бы это? Ведь валить врагов в условиях жесткой тряски сподручнее именно из какой-нибудь автоматической “молотилки”, а не из пистолета. Я все ждал, когда же? И не дождался.

А вот хоть сколько-нибудь рациональных находок оказалось на удивление немного.

1.Гелиограф. Для связи между удаленными точками в условиях пустыни это разумный вариант. Но есть одна проблема: гелиограф потому так и называется, от слова «гелио» – «солнце», что работает только при наличии солнечного света. А ночью придется придумывать что-то другое. Есть вариант “ночного” сигнального прожектора, однако он, к сожалению, в фильме не показан даже как явление. Хотя могли бы, для повышения достоверности, что-то такое показать.

2.Цветные дымы. Для подачи сигналов в условиях боевого взаимодействия мобильные банды используют ракеты с цветными дымами. Сочетание цветов говорит человеку, посвященному в секрет цветового кода, что требуется подкрепление, или что надо обойти противника с фланга, и т. д. Нечто подобное использовалось в Китае во времена средневековья для координации действий войск, а на кораблях сигнализация флажками используется по сей день, как вспомогательное средство связи.

3.Кумулятивные ручные гранаты, предназначенные для борьбы с техникой противника. Идея интересная: для повышения точности попадания гранаты в цель ее крепят на длинную палку и бросают на манер копья. К сожалению, опробовать идею на практике до наступления БП не представляется возможным.

4.Фиксатор педали газа в крайнем выжатом положении. Удобная вещь, если хочешь высунуться в окошко, или вообще вылезти на крышу машины и немного пострелять по догоняющим. Как в том анекдоте про бортовой компьютер: кирпич на педаль газа, колеса — в колею, а Нюрку на заднее сидение, жарить.

5.Съемный руль. В мире, где царствует пыль, где песок забивается во все дырки, ключ зажигания как элемент персонификации машины — вещь бесполезная. А вот съемный руль, достаточно крупный для того, чтобы случайно потеряться, и с центральным отверстием под рулевую ось — в этом что-то есть.

6.Сварочные очки после небольшого тюнинга становятся очками для выживания в условиях пустыни. Тюнинг состоит в покраске блестящих частей очков черной матовой краской. Но нагреваться такие очки под солнцем будут – уууу! И как быть со стеклами? Ведь при ударе сварочные очки – это вовсе не баллистические очки, стекло даст осколки, и прощайте, глазки. Есть только одно соображение в защиту именно сварочных очков. Стекло не так сильно накапливает царапины, как пластик. Может быть, поэтому?

7.Наконец, зачернение кожи лица, чтобы не бликовала. Немного странно, что герои чернили кожу на лбу, а не под глазами. Тем не менее, при ярком солнце зачернение кожи на лице имеет определенный смысл. При ярком солнце щеки бликуют и мешают долго смотреть, не щурясь. Но лоб-то зачем мазать?

8. Добавим к этому браслет выживания из паракорда на руке главного героя, которым он так ни разу и не воспользовался. Странно, что этот браслет не срезали, когда Макс попал в плен. Не заметили? Или не поняли, что это такое? Впрочем, могу сказать по собственному опыту: зачастую при обыске, если все делается в спешке и дилетантами, такие штуки, как веревочный браслет, могут под рукавом и не заметить.

Вот пока что и все, что нашлось в фильме по теме “выживание”. Возможно, вам повезет больше. Учиться выживанию по фильмам можно, но это должны быть специальные, учебные фильмы. Эта же киношка. Просто хороший зрелищный экшн, который стоит своих денег и смотрится на едином дыхании, особенно если в 3D. Трюки великолепны. Море взрывов, огня и драк. Но если вы ждете от него каких-то откровений, глубины диалогов, сакральных знаний и т. п. – это зря. Просто наслаждайтесь просмотром. И радуйтесь, что все это — только кино. Ведь при определенном стечении обстоятельств мир «Безумного Макса» вполне может стать реальностью.